Annotation

Никогда не подбирайте чужой мобильник. Невзрачный кусок пластика может оказаться совсем не тем, чем кажется. Вы получите невероятные способности, большие деньги и власть. Но за все в жизни приходится платить. Многие знания — многие печали. Ваш мир — он уже давно не ваш.

Николай Нестеров
Мобильник для героя

© Николай Нестеров, 2017

© Художественное оформление, «Издательство Альфа-книга», 2017

* * *

Глава 1

— Долго нам еще стоять? — Вопрос риторический, и ответа Петровичу не требуется.

— Пойду посмотрю, народ поспрашиваю. Может, кто знает, что там впереди случилось.

Получив согласие, выбираюсь из кабины и пытаюсь разведать обстановку. Но тщетно — дорога закрыта наглухо, причем в обе стороны: даже встречных нет. По всей видимости, авария серьезная — кроме двух полицейских машин, пожарной и «скорой» только пара черных угловатых «мерседесов» проскочила мимо нас. Ну, этим закон не писан и две «сплошные» нисколько не помеха.

Жара, солнце в зените, ни ветерка, ни облачка на небе. Народ лениво поругивает власть, судьбу и нерадивых автомобильных лихачей, из-за которых здесь застряли. Информации ноль, пробка растянулась на добрый километр, поэтому достоверно ничего не известно — даже слухи не доходят на таком расстоянии.

Лезть в душное нутро автомобиля нет никакой охоты, потому спускаюсь с обочины к посадке — погулять по травке, подышать воздухом, размять конечности немножко.

— М-да, первозданная природа, ешкин кот, — оцениваю груды мусора, выгоревшую до золотистого цвета сухую траву и неполный миллион битых бутылок, обильно усеявших обочины трассы. — Любит у нас народ чистоту и порядок, что тут еще сказать.

Чего здесь только нет — любая городская свалка позавидует. Специально, что ли, свозят со всей области? И горелые покрышки, и обрывки кабеля, и ржавый бампер от доисторического «москвича», и… Даже мобильники под ногами валяются?!

Изящно ковырнув носком ботинка загадочный предмет, убеждаюсь, что находка — это самый что ни на есть настоящий мобильный телефон. Несколько старомодный дизайн в виде кирпича обыкновенного уменьшенного, но выглядит вполне прилично — без царапин и сколов. Не ленюсь, подбираю и рассматриваю находку. После чего задумчиво чешу репу обыкновенную в области затылка. Цвет предмета черный, матовый. Трудно разобрать, где экран, а где задняя крышка. Ни заметных кнопок, ни объектива камеры не наблюдается. Это что же за древность, раритет археологический?

Хочу выбросить, но какое-то неуловимое и неосознанное несоответствие царапает по сознанию, привлекает внимание. Еще раз осматриваю и оцениваю находку, на этот раз более внимательно. Телефоны без видеокамеры если и выпускали, то несколько десятилетий тому назад, еще до моего рождения, наверное. Но этот динозавр от электротехники выглядит так, словно его только что вынули из подарочной упаковки, а не нашли на обочине в груде мусора. И даже не это самое странное: ладно кнопок нет — сенсоры рулят, ладно отсутствие объектива можно как-то объяснить — дизайнеры изгаляются.

— А куда в него штекер от зарядного устройства втыкать? — Вот вопрос так вопрос!

На корпусе нет ни одного разъема — ни для наушников, ни для зарядки! Опять же динамик и микрофон — где они?

— Виталик, где ты там? Садись быстрее, походу тронулись, — выводит меня из задумчивости голос Петровича.

Виталик — это я, между прочим.

Быстро прыгаю в машину, и действительно, пробка потихоньку сдвигается с места, по встречной уже мчатся такие, как мы, собратья по несчастью, но с противоположным вектором, так сказать.

— Шеф звонил, — делится со мной новостью напарник.

— Ругался почем зря? — К гадалке не ходи, Геник и без повода найдет, за что фитиль вставить, а уж если причина серьезная, то с гарантией прилетит.

— Не без того. — Петрович немногословен, к тому же опытный фрукт, давно на фирме работает и начальство никогда не критикует, даже если душа требует выразить свое отношение крепко и забористо. И в этом его отличие от меня, наивного и простодушного любителя правды и справедливости в местах, где их отродясь не встречалось.

Только собрался высказать все, что думаю о Геннадии, или в просторечии Гиене Леонидовиче, как в боковом стекле возникает место аварии и сбивает меня с поэтического вдохновения.

— Не выжил, пожалуй, никто, — подтверждает мои мысли Петрович.

Молча соглашаюсь — на серебристом «крузаке» живого места не осталось от дырок. Такое ощущение, что из танкового пулемета в упор изрешетили. Гильзы на дороге словно желуди после землетрясения в дубовой роще. Два темных «Гелендвагена» тут же, как и прибывшие на них суровые хмурые граждане в темных костюмах, несмотря на жару.

— Серьезные люди. Одних патронов на половину моей зарплаты хватило бы, — несколько цинично, но арифметически точно подводит итог наблюдениям напарник.

Через час добрались наконец до офиса, где по причине короткого субботнего рабочего дня никого не застали. Гиен Леонидович уже отбыл, так и не дождавшись законной жертвы в моем лице.

— Ну и слава богу!

Экзекуция откладывалась до понедельника.

Время четыре часа, а мне на день рождения, между прочим. И не к кому-то, а к самой красивой девушке нашего факультета. Да что там — всего универа! Или даже города? Как нетрудно догадаться, девушка с чудесным и редким именем Ирина очень нравилась одному молодому человеку, но судьба или карма четко определили, что шансов на успех нет никаких, даже теоретических. В данный момент времени мы находились на разных социальных полюсах общества и стремительно отдалялись друг от друга в связи с окончанием учебы в университете. Папа у девушки ходил в депутатах — менеджеру из фирмы по установке пластиковых окон ловить в такой семье однозначно нечего. Похоже, это был последний праздник, который мы встречали вместе с бывшими однокурсниками.

Подарок я купил заранее — толстый увесистый альбом с репродукциями Сальвадора Дали. Что бы там ни говорили, а на экране компьютера картины смотреть по́шло и неэстетично, да и просто неудобно. По нынешним временам, конечно, презент выглядел скромно и не слишком роскошно, мягко говоря, но финансовое положение мое было печально и беспросветно — бо́льшая часть доходов уходила на съем жилья. К тому же теперь стояло лето, а значит, репетиторство и курсовые делать некому. Еще и Геник второй месяц мурыжил с испытательным сроком, зажимал полную ставку, гад.

По дороге я забежал в мастерскую по ремонту сотовых, но попытка продать телефон закончилась неудачей. Повертев в руках, внимательно осмотрев со всех сторон, пощупав, покрутив, изучив при помощи лупы, но так и не найдя ни одного входного отверстия в моей находке, мастер сдался:

— Фигня какая-то. Может, игрушка детская или муляж для витрины? Ноунейм[1] китайский.

После чего предложил просто и незатейливо вскрыть аппарат при помощи молотка и отвертки, и если внутри окажутся «ходовые» микросхемы, то рублей триста я смогу получить за запчасти.

Судя по ухмылке специалиста по взлому мобильников, сам он скептически оценил шансы на удачный хабар, но идея на халяву раскурочить чужой телефон его явно воодушевила.

— Спасибо, но лучше не надо. Он мне дорог как память. Поэтому дешевле чем за пятьсот не отдам, причем деньги сразу.

Мастер фыркнул и надел наушники, демонстрируя полное отсутствие интереса к продолжению разговора. Пришлось убираться несолоно хлебавши. Возникла здравая идея выбросить никчемный аппарат в ближайшую урну, но, как назло, ни одной муниципальной емкости для сбора мусора рядом не оказалось. Поэтому просто сунул злосчастный пепелац в карман.

Глава 2

Душная, пыльная, видавшая виды маршрутка выплюнула меня на остановке, словно пробку из просроченного шампанского, вяло и неохотно. Добрался наконец.

На праздник опоздал, потратил почти целый час на то, чтобы забрать флешку у Игоря — это бывший мой сосед по общаге. К кому, как не к нему, обращаться с такими вопросами? Программист от Бога. Если бы не употреблял спиртуса в разных видах и вариациях, без меры и сверх всякой нормы — цены ему не было бы, давно делал бы карьеру в Майкрософте. Или в «Яблоке обкусанном». От вознаграждения Игорян великодушно отказался, зато облагодетельствовал напутствием и перекрестил бутылкой пива на дорогу:

— Удачи, Ромео! Если что — обращайся, всегда помогу. Добрая шутка йумора — она не только душу радует, но и вдохновение рождает! Ик…

Именинница сегодня была хороша как никогда. Волшебный наряд, идеальная фигура, зеленые глазищи и фантастическая прическа — наверное, пару часов сооружала. Моему приходу порадовалась совершенно искренне — чмокнула в щечку, по-дружески. Сальвадор Дали был воспринят благосклонно, с одобрением.

— Книга — лучший подарок… для бюджетника, — не преминул подначить Лехаим Соколовский.

Тоже мой однокурсник, по совместительству — сын прокурора. Вы видели когда-нибудь прокурорского отпрыска, который был бы хорошим человеком? И я не встречал. Поэтому Лешика можно не характеризовать, и так все ясно. Однако не без некоторых положительных качеств наш сын юстиции, как это ни удивительно. Не скупердяй и не жмот абсолютно — деньгами сорил направо и налево, может, поэтому и пользовался спросом у девчонок. Всегда ссужал до «степы» и даже прощал должок, если хорошенько попросить. Да только унизительно очень — Лехаим это чувствовал и обязательно умел попользоваться твоим унижением на всю катушку. Просить надо слезно и мольно, а благодетель, так и быть, снизойдет и простит виру. Поэтому и не сошлись с ним характерами. Раз не занимаешь подачек — значит, слишком гордый, а это открытый вызов в его понимании.

— Не надумал? Давай ко мне на заправку. Годик на подхвате, потом на мое место встанешь, — отвлек от дум голос за спиной.

Армен Саркисян после получения диплома уверенно двинулся по фамильной стезе — его родитель владел небольшой нефтебазой и сетью бензоколонок. К чести Саркисяна-старшего, сына не сильно баловал, и карьеру тот начинал с самого низа, с азов, так сказать, — с должности начальника автозаправки. Для кого-то, может, это и низкий старт, а для кого-то — недостижимая карьерная вершина.

Предложение было заманчивым, но я не обольщался. Ара мне, конечно, друг и обещал карьерный рост вполне искренне, но решать будет папаша и его братья, для которых я всего лишь случайный залетный чужак. Это же клан — своим мне никогда не стать. Для этого надо было родиться где-нибудь на берегах Севана. Так что светила мне максимум должность кассира на АЗС. А это не совсем то, о чем мечтал всю свою сознательную жизнь.

— Правда, че так скромно? — наклонился он и шепнул мне на ухо. — Совсем плохо с деньгами? Позвонил бы, я бы одолжил. Не чужой, брат!

Ситуация повторялась еще несколько раз. Каждый второй, не считая каждого первого, после дежурного приветствия, пытался отвести меня в сторонку, выразить сочувствие и озабоченность моими финансовыми проблемами. Причем интересовался вроде бы как искренне — чел с красным дипломом университет закончил, бюджетник, отличник, подающий надежды и так далее и тому подобное. Но от этого еще тоскливее.

Они что, помешались на деньгах? Альбом и букет и так тянули на сотку баксов. По моему скромному мнению, вполне нормально. Конечно, не сравнить с браслетом за пару тысяч, и не рублей, от Лешеньки, но ведь главное — чтобы понравилось имениннице, а не публике.

Впрочем, нечто подобное я предполагал, поэтому решил не ограничиваться одним подарком.

Время подходило к девяти — пора было действовать. Потихоньку я подобрался к телевизору, невзначай загораживая экран, включил ящик и довольно уселся в кресло, предусмотрительно не выпуская пульта из рук.

— Витек, выключи — мешает же, — тут же раздались недовольные голоса.

Поскольку я никак не реагировал, от кого-то из девчонок поступило компромиссное предложение переключить на другой канал.

— Ты хотя бы на музыкальный переключи. Зачем нам программа «Время»? — прозвучали совсем уже недоуменные вопросы.

— Пролетариат не может жить без зомбоящика, — не упустил возможности поддеть вездесущий Лешик, — и нас приучить хочет.

— И чего там такого интересного? Вить, может, и вправду переключишь? — мило и просительно улыбнулась хозяйка торжества, стреляя глазками и невинно хлопая ресницами. Знала, что неотразима и устоять невозможно, — вот и пользовалась.

Но в этот раз ее чары не действовали.

— Сегодня наш губернатор встречался с президентом страны. Обсуждали один очень важный вопрос. Буквально пару минут.

— Лучше «Нэшнл джеографик» включи. Там спаривание китов показывают, и то интереснее! — прокомментировал кто-то излишне остроумный, но мне как слону дробинка — я не реагировал.

Между тем на экране появился Пал Палыч, наш губернатор, сидящий напротив президента за круглым деревянным столом в богато отделанном кабинете и что-то объясняющий главе государства.

Пора!

— Внимание! Тишина в зале! — повысил я голос и прибавил звук у телевизора.

Разговоры оборвались, недоуменные взгляды сосредоточились на моей персоне.

— Владимир Владимирович, у меня к вам небольшая, но очень важная, просьба. Сегодня у самой умной и красивой девушки нашей области Ирины Завьяловой день рождения. Не могли бы вы ее поздравить и пожелать что-нибудь доброе и хорошее?

— Нет проблем. Передайте искренние поздравления от моего имени Завьяловой Ирине Александровне. Желаю успехов в личной жизни, успешной карьеры на благо Родины и большого, безграничного счастья, — удивительно спокойно произнес с экрана президент Российской Федерации, вставая из-за стола и пожимая руку губернатору на прощанье.

Я выключил телевизор.

За моей спиной возникла гробовая тишина. Лишь кто-то из девчонок негромко ойкнул, Армен-джан нервно сглотнул.

— Что это было? — Глаза у именинницы были с чайное блюдце, словно только что объявили о высадке и захвате инопланетными монстрами супермаркета «Ашан».

— Позвольте! Но ведь наш губернатор в Кремле был на прошлой неделе! Точно помню, мы эту новость на первой полосе давали в понедельник. — Это Сережа, он по журналистской линии на полставки подрабатывает, поэтому первым сообразил, что дело нечисто. Все же в областном рупоре тоталитарной пропаганды — это эпитет самого Серого, все претензии к нему — поездки губернатора отслеживаются в обязательном порядке, тем более в Нерезиновую.

Естественно, тут же обнаружилась флешка, воткнутая в телевизор, и тайна розыгрыша мгновенно расшифровалась. Впрочем, сюрприз оценили положительно все, даже Лехаим поморщился, но не съязвил, как обычно.

— Спасибо. Очень романтичное и необычное поздравление, — прилетел поцелуй в щечку от самой красивой девушки области, по версии президента, мне в награду.

На самом деле ничего сложного. Главное — время правильно рассчитать, а тембр голоса подобрать и монтаж слепить — для Игорька задачка на пару часов максимум, даже без использования допинга в виде чешского пива.

В общем, вечер удался.

Глава 3

— Спишь?

На часах десять — по воскресным меркам, можно еще поспать вдоволь, но нет же — приспичило кому-то. И этот кто-то — Серега Мясинцев, тот самый, из «областного рупора тоталитарной пропаганды».

— Серый, у меня один выходной. А я до трех часов ночи срочный перевод для заказчика делал. Если просто поболтать, то иди ты лесом!

Обидеть собеседника я нисколечко не боялся: с первого курса на одних скамьях гранит науки грызли, по одним общагам мыкались, не одну тонну картошки на маргарине съели, не один декалитр выпили — поэтому могли друг друга посылать многократно и безбоязненно, в любом направлении и в любых выражениях, но без перегибов, конечно.

— В этот раз исключительно по делу. Тебе работа нужна?

— Армен натрепался?

— Не суть важно. Есть очень хорошая вакансия. Только вчера рекламу в нашей газете проплатили, еще даже в набор не сдали. Зарплата две тысячи зелени.

— Ого! У меня только две почки, и продавать я их не собираюсь. Так что извини, но мне этот вариант не подходит.

— Зря смеешься. Компания очень серьезная и богатая. «Крафт Моррис Фудс» — слышал?

— А что, должен? — Название ровным счетом ничего не говорило. — Первый раз слышу.

Серега терпеливо перечислил названия известных брендов: тут и всемирно известный кофе, и сигареты самых раскрученных марок, и шоколад, и лекарства, и еще куча всего. Оборот двести миллиардов долларов в год. Штаб-квартира в Женеве, Швейцария.

— Согласен. Контора крутая. Не очень понятно: почему ты сам не хочешь устроиться?

На том конце провода грустно вздохнули.

— На первом же тесте завалился, еще на предварительном отборе через Интернет. Это ты у нас отличник с красным дипломом и синей рожей — у меня все строго наоборот. Сам знаешь, что науки, особенно точные, не мой конек. Я свободный художник, специалист по человеческим душам! — В скромности Сереге не откажешь. — Дерзай, такой шанс раз в жизни выпадает. Ссылку на почту сбросил.

Ложиться спать в десять часов утра — верный путь к бессоннице и ночной работе с переводами, раз уж все одно не спится. Представил, каким бодрым и свежим предстану утром пред грозные очи Гиена Леонидовича. А ведь мне еще и за опоздание влетит — заказ-то сорвался, хоть и не по моей вине. Авария на трассе, будь она неладна.

— К слову, об аварии! — вспомнил я о вчерашней находке.

Пока чайник закипит, решил посмотреть — может, разберусь, что за девайс и как его можно раскурочить. Должен же он как-то разбираться! Симку там вставить или батарейку поменять…

Но стоило мне взять телефон в руки, как он… включился. Буднично так, словно и не прикидывался кирпичом до этого целые сутки.

— Надо же! Чудеса, да и только.

Впрочем, радовался я недолго. Экран какой-то невзрачный, заставка серенькая, выдержанная в стиле предельного минимализма. В переводе на русский — дизайнеры не сильно заморачивались с оригинальностью и красотой оформления. Несколько незамысловатых иконок — ну и хватит, нечего баловать пользователя, а то вдруг привыкнет.

Вернуть, что ли, хозяину? Вдруг расщедрится и осыплет меня щедротами великими от доброты душевной?

Ага, щаззз! В контактах пустота, ни одного номера. Ни входящих, ни эсэмэсок — ничего.

Интернет, как ни странно, подключен, но в браузере тоже ни закладок, ни адресов нет — девственная пустота. Да и приложение для Интернета какое-то непонятное и малость заторможенное. Ни встроенного поиска, ни кнопок нормальных для навигации. Такое ощущение, что программу писал специалист, ничего лучше не видевший, чем Виндоус-95, а может, и до нее не доживший.

Хоть и убогий дизайн у программки, но вроде работала нормально. Правда, чтобы найти Яндекс, пришлось буковки в адресную строку вбивать вручную! Жесть полная. Давно так не веселился.

Что у нас тут еще есть? Нажатие на кнопку с волнующей и загадочной надписью «Энергосбережение» выдало романтичное сообщение, что для повышения эффективности работы батареи требуется не меньше часа в день держать телефон при ярком свете, экраном вверх.

Интересно, что именно курили или употребляли китайские инженеры, создавая смартфон, работающий на солнечных батареях?

— И все это только для того, чтобы не возиться с зарядным устройством?! Гениально, как и все китайское.

Иконка «Приложения» вообще не открылась. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Появилась надпись: «Ждите…» — и на этом все. Дальше процесс не пошел — ни через пять минут, ни через час. Бракованный, наверное, агрегат попался.

Впрочем, мой пытливый ум, страдающий от недосыпа и любопытства одновременно, на этом не остановился. Можно ведь узнать номер абонента, позвонив самому себе! А уж потом пробить владельца по базам в Интернете.

Набрал на экране свой собственный номер, звонок прошел, но, к моему разочарованию, высветилась надпись, что «абонент не определен». Я первый раз такое видел. Антиопределители уже лет двадцать как вышли из употребления — или я просто не слышал о такой функции?

— Врешь, не возьмешь! — Во мне проснулся азарт настоящего офисного хомяка, вышедшего на большую охоту. Теперь я попытался пробить Ай-Пи загадочного смартфона.

Но и тут облом. Проверка показывала, что я, оказывается, сижу в инете с какого-то абсолютно левого тайванского сервера, скорее всего, через прокси.

Подивившись результатам поиска, я погрузился в раздумья. Вот же скользкий, гад! Никак его не зацепишь. Но и мы не лыком шиты. Набрал на телефоне код запроса баланса для Мегафона.

Бинго! Пришло сообщение: «На вашем счету 14 402 рубля».

С первого раза угадал. Хоть что-то прояснилось. Хотя сумма впечатляет — не помню, чтобы у меня когда-нибудь на счету больше тысячи рубликов лежало.

Какая-то мысль крутилась в голове, не давала сосредоточиться.

— Почему на экране не отображается эмблема оператора? Может, у Билайна или МТС точно такой же код запроса?

Проверил в Интернете — нет, все правильно. У «пчеловодов» совсем другие цифры активации проверки счета. Ради чистоты эксперимента я ввел и этот код.

«Баланс вашего счета: 14 402 рубля».

Не понял: у разных операторов одна и та же сумма совпадает с точностью до рубля.

С трепетом проверил баланс еще и на МТС и получил точно такой же результат. После долгих поисков проверка Йоты выдала ту же самую цифру.

Мой телефон зарегистрирован сразу во всех федеральных сотовых сетях?! Ну ни фига себе.

И почему «мой»? Ну а чей же еще? — констатировал я свершившийся факт. Если хозяин не найден даже после таких титанических усилий, то судьба сама намекает на то, что я и есть новый обладатель сего замечательного прибора. И что не менее важно — четырнадцати тысяч рублей на его счете! Что меня даже больше радует.

Потратив добрую часть утра на баловство с мобильником, я решил заняться делом. Надо посмотреть, что за работу мне подогнал Серега.

Поиск подтвердил, что «Крафт Моррис Фудс» — очень серьезная и богатая контора. Одних только торговых марок мировой величины больше десятка. Перешел по ссылке. Ага, вот и объявление о том, что в связи с расширением требуются: региональный торговый представитель, супервайзер, мерчандайзер и специалист по товарной логистике. Честно говоря, от одних названий можно впасть в тоску, но две тысячи зеленых, тем более в наше тяжелое время, — это серьезный аргумент, снимающий большинство возражений. По основным параметрам я подходил, а вот отсутствие опыта работы — это серьезный минус. Не считать же за опыт два неполных месяца в «оконном» бизнесе. Впрочем, специально этот пункт не оговорен и прямо обещано, что после приема на работу будет отдельная программа обучения и переподготовки.

Теперь надо зарегистрироваться и пройти тест, о котором и говорил Серый. Но только я начал вводить фамилию и имя, как Интернет «упал» и связь обрубилась. Видимо, опять роутер барахлил или у провайдера ремонтные работы на линии.

Что за невезуха! Можно воспользоваться своим смартфоном, но скорость соединения только для мазохистов — страница минуту загружается. И тут я вспомнил, что у меня есть новое приобретение с нормальным Интернетом.

Недолго думая зарегистрировался на сайте и… на секунду завис. Каким образом меня авторизовала система, если у меня китайский Ай-Пи? Загадка сие есть, как любил говорить один известный киногерой. Но если работает, то чего мне-то волноваться?

Нажал «Пройти тест». Не очень понятно, в чем сложность — вопросы простые, местами даже примитивные. Задачки на логику и ассоциации, школьникам по силам. Некоторые вопросики, правда, странные или откровенно с подвохом, но, видимо, так и задумано. Все хорошо, если бы не глюки какие-то, возникшие в процессе.

Отвечать надо, выбирая один из предложенных вариантов, ставя галочку напротив правильного ответа. Ну или выделяя тот, который ты считаешь подходящим, если вопрос субъективный или не имеет точного ответа.

Например, на вопрос о цели устройства на работу попытался поставить «лайк» за ответ: «Карьерный рост, перспектива получения новых знаний, работа в интересной компании». Так эта программа-зараза моего ответа не приняла! Хоть кулаком по экрану стучи. Из всех вариантов галочку можно поставить только за ответ, где я сообщаю, что хочу заработать много денег. Вот это подстава! И тянуть нельзя — время теста ограничено получасом. Уныло подтвердил, что я самый что ни на есть убежденный стяжатель. Представил, что обо мне подумает кадровик, когда узрит сие откровение.

Жалобу, что ли, накатать? А вдруг это проверка на стрессоустойчивость и адекватность реакции? Может, это психологи так шутки шутят, в надежде выявить потенциального кляузника и стукача?

Ситуация повторялась еще несколько раз, но уже не в таких критически важных вопросах. Почему-то нельзя было проголосовать ни за какой из других цветов, кроме синего, в одном из тестов. Вынужденно пришлось лайкнуть за аромат лаванды, а затем подтвердить, что мой любимый напиток кофе, хотя за него я так бы проголосовал. Но самое веселое приберегли напоследок. Пришлось признаться, что изредка ругаюсь, как Александр Сергеевич, не совсем цензурно — без этого тест никак не удавалось закончить. Такое ощущение, что программисты троллят или заваливают всех.

Расскажи кому-нибудь — ни за что не поверят!

Удивительно, но через час пришло сообщение, что я успешно прошел предварительное тестирование и завтра должен связаться с региональным представительством на предмет дальнейших действий.

Позвонил Сереге, чтобы поделиться радостью, а тот мне в ответ сообщил, что я наивный чукотский вьюноша. На самом деле основной конкурсный отбор еще только впереди. Это был всего лишь предварительный отсев. И конкурс уже сейчас больше десяти человек на одно место, при том что объявление в газете еще не вышло.

Откуда Серый черпал информацию, мне неведомо, это их журналистская мафия, но не верить ему не было никаких оснований.

От печальных размышлений меня оторвал непонятный писк. Долго пытался сообразить, что это может быть, пока звук не повторился. Да это же мой новый мобильник подавал признаки жизни! Наличие телефонной клавиатуры на экране как бы подразумевает, что у него должен быть и микрофон, и динамик для общения с другими абонентами, но где они расположены, рассмотреть на идеально гладком корпусе без единого отверстия я так и не смог.

Ого, уведомление? Сначала подумал, эсэмэска, но оказалось, что системное оповещение.

«Доступно приложение Полиграф 0.11».

Попытался вспомнить, что это за Полиграф Полиграфыч, но на ум пришел лишь Булгаков с профессором Преображенским и название команды КВН. Наконец меня осенило: да это же детектор лжи!

В меню приложений сиротливо ютилась одна-единственная иконка, при нажатии на которую… ровным счетом ничего не произошло. Очередной программный баг? Везло мне на них сегодня.

Глава 4

Вопреки ожиданиям, утро понедельника начиналось тихо и спокойно. То ли заказы еще не обработали, то ли вагон с профилем пришел, но мы сидели и бездельничали. Даже Геник не появлялся.

Народ в курилке собрался молодой, если не считать Петровича, дремлющего в уголке, поэтому разговор шел в основном о бабах.

— …Не поверите, размер пятый, как у Анджелины Джоли, ноги от ушей, глазищи — во! — Это Вадик заливал о своих похождениях, самый известный ловелас и болтун в нашей конторе. Судя по размеру изображаемых глаз, в этот раз у него была инопланетная особь с фасетчатыми линзами, а не человеческая самка.

В этот момент в кармане завибрировал телефон. Я не сразу понял, что это найденный мобильник сообщал о своем существовании.

Вау! Что-то новенькое? Неужели наш заторможенный аппарат разродился чем-то, кроме телефонной связи.

На экране появилась обновка — горизонтальная то ли шкала, то ли индикатор с непритязательным дизайном. С левого края красная надпись «FALSE»[2], справа — не менее доходчиво выведено зеленым «TRUE»[3]. Между этими двумя крайностями скакала полоска, изредка меняя цвет с красно-оранжевого на желто-зеленый.

Если интуиция меня не подводила, это «Полиграф Полиграфыч» заработал — карманный детектор лжи, как я понимаю?

Завершала сверхлаконичную дизайнерскую композицию загадочная надпись снизу под шкалой:

«Глубина обработки сигнала 9–11 %».

В данный момент индикатор прочно обосновался глубоко в красной зоне, недотягивая даже до оранжевого сектора.

— И тут она как бросится мне на шею с криком…

Ба! Так это она (программа) на Вадика реагирует? Это что же получается, что наш герой-любовник брешет нагло и бессовестно?

Я зловеще улыбнулся, чувствуя охотничий инстинкт.

— Вадик, так ты говоришь, пятый размер?

Сбившись от неожиданного вопроса, рассказчик тем не менее уверенно подтвердил заявленный размер трофея. Индикатор не менее уверенно светился глубоко красным цветом.

— По глазам вижу, неправду глаголешь!

Твердая уверенность вопросов, подкрепленная точным электронным знанием, сбила Вадика с толку, и на следующие подколки он отвечал, потихоньку путаясь в показаниях. Благодаря детектору слабые места в легенде выявлялись сразу, и именно на них герой-любовник сыпался.

Народ начинал веселиться, предвкушая новое развлечение.

— А может, и самой блондинки не было или размерчик втрое меньше?

Вадик начал краснеть, так что даже оттопыренные уши сделались багровыми, — похоже, попадание в самую точку.

— Зуб даю! Чистая правда! — произнесено было настолько горячо, что не поверил никто.

— Так его! Выводи на чистую воду! — Общество весело и дружно поддержало моральное низложение самозванца и казановы.

Пользуясь чудо-аппаратом и наводящими вопросами, я быстро установил, что зеленый сектор у нас высвечивался только на брюнетку, и, по всей видимости, дальше кафе и проводов до автобусной остановки дело не дошло. Добивать жертву было неинтересно, несчастному и так промыли все косточки.

Мощный девайс, однако!

Конец веселью пришел вместе с появлением начальства. Заодно и нас постигла кара в виде давно ожидаемого разноса.

Когда Гиен Леонидович улыбался, сразу становилось понятно, откуда взялась такая кличка у старшего менеджера по продажам. Мелкие неровные зубы, достойные пасти африканского тезки, идеально подходили его характеру. И такое ощущение, что их много больше, чем положенных по конституции РФ каждому индивидууму тридцати двух штук.

Экзекуцию я выдержал без проблем. Для этого нужно было всего лишь абстрагироваться от процесса, пропуская слова мимо сознания, а чтобы не было скучно, представлял орущего Гиеныча в виде пингвина на сковородке — очень хорошо помогало в такой ситуации. Что мне может сделать такое комичное создание в такой глупой мизансцене?

Вроде бы умный человек наш Геннадий, а натуральная сволочь. Любил измываться над подчиненными, даже если в этом не было никакой необходимости. Знал же, что мы ни в чем не виноваты, а все равно, пока мозг не вынесет, не успокоится. Самоутверждался за наш счет, что ли?

Словно услышав мои мысли, Геник усилил вербальный напор, подкрепляя его материально:

— В этом месяце остаешься без премии. Такой заказ упустили, такого клиента подвели!

Фига себе поворот. Это же треть моей и так невысокой зарплаты на испытательном сроке. Кстати, о цветочках и ягодках, которые никак не дозреют!

— Геннадий Леонидович, второй месяц испытательного срока заканчивается. Вы обещали с первого числа в штат меня зачислить, а уже середина августа.

— Не переживай, с первого сентября можешь считать себя полноправным членом нашего коллектива. Беги давай, заказчик ждать не будет! — отмахнулся нехороший господин от недостойного раба, словно речь шла о каком-то пустяке.

Только собрался возмутиться, как до меня дошло, что последние минуты детектор на экране телефона в моей руке уверенно и постоянно светится багрово-красным. Это что получается, он мне нагло и беззастенчиво врет? Брешет, глядя прямо в глаза?

Получается, что никакого карьерного роста, да и просто стабильной нормальной зарплаты мне не видать? Смутные подозрения и раньше закрадывались — слишком большая текучка среди работников, слишком мутная система штрафов и премий, но все же была надежда зарекомендовать себя, проявить, так сказать, свои лучшие качества: работоспособность, коммуникабельность, умение управлять людьми в коллективе… Тьфу, словно резюме пишу — никому даром не нужны мои положительные качества и умения, только бесплатный рабский труд на благо компании.

— Мстя моя будет страшна и ужасна! — пообещал я сам себе и отправился батрачить на эксплуататоров. А куда деваться — зарплата только через неделю.

Как ни странно, на душе даже легче стало — не мое это место, чувствовал же. Так что решено — ищу новую работу, и вариант с трудоустройством в «Крафт Фудс Как-его-там» очень кстати подвернулся. Такого варианта упускать нельзя. Но отомстить Генику я должен — чисто из врожденного чувства справедливости и его природной занудности.

До обеда с воодушевлением строил планы, изощренные и коварные, один лучше другого, но так ничего реалистичного и не придумал, зато рабочее время пролетело быстро и незаметно.

Оторвал меня от благородного мщения звонок на мобилу, старую еще. Высветился номер… Иринки Завьяловой — неожиданно, что тут сказать.

— Привет, Виталик. Ты не занят?

— Для тебя я всегда свободен. Даже если буду висеть на карнизе, держась за него одной рукой, а второй вытягивать сорвавшегося с крыши напарника.

Петрович насмешливо фыркнул и показал большой палец в качестве одобрения.

— Болтун! Какой был, такой и остался. Моей знакомой нужна твоя помощь. Ты ее знаешь — Маша Котова, она вчера на днюхе была.

— Что за жаргон зоновский? Светлый праздник — день рожденья, литр пива — два варенья. Конечно, я помню Марию, разве ее можно забыть. Особенно ее ямочки на щеках.

— Ну-ну, знаю, о каких ямочках вы, мужики, думаете…

Здесь она совершенно точно права: у Маши Котовой фамилия должна быть Лопес, а имя — Дженнифер, и не запомнить ее… форм затруднительно. Весьма аппетитная девица, страстная и горячая, но с головой однозначно не в ладах. Замутить даже временно с Машкой — сам себе злобный Буратино будешь! Весь мозг вынесет и обратно на место не вернет. Не стоит удовольствие того. Костян с параллельного потока с третьего курса сбежал, только чтобы от нее отделаться. Чуть не женила, предварительно произведя отреза… не суть важно, впрочем. Слухи это все, но слухи весьма правдоподобные и зловещие. К тому же она подруга Ирины, а это значит — табу намертво для меня. Самое загадочное — что их вообще объединяет? Настолько они разные.

— И что же нужно милой Марии с ямочками от меня? Теряюсь в догадках. Скидка на окна из немецкого профиля?

— Не угадал. Ей сегодня утром пришло предложение из чешского института имени Кларка. Хотят пригласить ее к себе на конференцию в Прагу.

— Очень рад за Машу. Прага — замечательный город, особенно если кто-то оплатит твою поездку. Что именно от меня требуется? Я, кроме Турции и Черногории, нигде за границей не бывал.

— Нужен твой гениальный ум, — слишком грубо и неправдоподобно польстила очаровательная разводила. — Ты лучше всех из моих знакомых владеешь аглицкой мовой — даже репетиторствуешь и переводы делаешь. Нужно ее доклад перевести — не на русском же ей читать?

Приятно, что моими делами интересуются милые девушки, не забывают, и это радует, но сам заход — издалека и слишком уж мягко и ласково. Я почуял, разводят меня, пользуются добротой и благородством, хотя в душе я не такой — обычно жадный и корыстолюбивый, только тщательно это скрываю. Еще с университета пошло — если любая девчонка с нашего курса, даже несимпатичная ни разу, просит курсовую или контрольную, я не могу отказать и делаю, естественно, забесплатно, то есть даром. Рекорд — пятнадцать написанных программ за полчаса в коридоре во время экзамена. Причем лично мне экзамен поставили «автоматом» заранее, и приходить не надо было вообще. Лоховство чистой воды, но зато какой авторитет и обожание у женской половины.

— Там всего тридцать страниц. Тебе на один зубок — ты же такой умный и добрый, — промурлыкала в трубке наглая, но очаровательная соблазнительница ботаников. — Только надо срочно, на этой неделе уже.

— Ладно уж, пусть обращается. — Тридцать страниц — и вправду немного. За вечер сделаю.

Тут же перезвонила Машка и огорошила новостью, что перевести надо… какое-то литературное эссе. На тему славянских народных сказок.

«Это белый пушной зверек», — мысленно воскликнул я, когда узнал, на что подписался.

Для обычного человека нет особой разницы, какой текст транслэить. Перевод — он и есть перевод. На самом деле репетитор и переводчик — это две разные профессии! Тем более что преподавателем я был нелицензированным и нелегальным, самоучкой обыкновенным. И если разговорный английский и орфографию более или менее знал, то литературных переводов вообще никогда не делал! Я даже технических переводов не брался делать, работал строго по нескольким темам, в которых уже поднабрался опыта и словарного запаса. А «художку» переводить — это на порядок сложнее, чем инструкции к многокоординатным станкам из Китая.

Неудивительно, что Машка обо мне вспомнила, — наверняка на «фриланс» сунулась, а там ей заломили такую цену, что дешевле путевку в Прагу самой купить. Тем более что за срочность надбавка еще в четверть от суммы полагается. Обычную художественную книгу качественно перевести для Озона — это пять-семь тысяч евро только за работу. А некачественно переводить нельзя — это не инструкция для холодильника, ее носители языка читать будут. И деньги именно за это качество платят. Вы пробовали читать Диккенса в переводе Гоблина? И не пробуйте.

Самое печальное, что я не только отказаться не мог, чтобы не потерять авторитета в глазах хорошей девушки, но понятия не имел, как это сделать за неделю! Даже если ночами не спать — никак не успевал. Засада полная.

Глава 5

«Глаза боятся — руки делают» — гласит русская народная мудрость по поводу занятий, выполнение которых скрыто за горизонтом вероятности.

Как же мне этот литературный шедевр, который и на родном языке читается с трудом, перевести на английский, да так, чтобы Машку не депортировали из Чехии с треском и позором? Понятное дело, преувеличиваю — Машку выгнать откуда-нибудь, откуда она не хочет быть выпертой, практически невозможно. Она скорее замуж там выскочит, чем покинет благодатную страну пива и кнедликов до истечения оплаченного времени поездки. Очень пробивная и настойчивая девушка — Костян, отслуживший в армии, в наш город так и не возвратился, к слову, не даст соврать. Во избежание, так сказать, не вернувшийся.

Шутки шутками, а делать что-то надо. Народная студенческая мудрость гласит, что если не знаешь, с чего начать, — посмотри в Интернете. Скорее всего, ничего полезного ты там не найдешь, зато развлечешься. Поэтому я последовал народной мудрости, проверенной столетиями. Или когда там Интернет появился?

Провайдер, видимо, закончил ремонтные работы, поэтому скорость замечательная — сейчас бы какого-нибудь монстра завалить, в рейд на эпического босса сходить, да еще в хорошей компании. Но я пересилил себя, наступив на горло собственной песне. Займемся делами.

Естественно, ничем полезным заняться не удалось. Сначала проверил почту — ничего интересного. В основном спам, какие-то курсы повышения квалификации и тренинги по мгновенному обогащению, не слезая с дивана. На фрилансовой бирже тишина — ни одного приличного заказчика, только левые какие-то, залетные, иметь дело с которыми — точно без оплаты остаться, в лучшем случае с авансом мизерным. Плавали, знаем.

Уведомлений и ответов из соцсетей даже смотреть не стал: стоит только начать, пара часов коту под хвост или мыши под коврик, если выражаться более современно.

Что у нас в новостях? Опять на Ближнем Востоке воюют, биржи падают, нефть штормит, что-то обрушилось в Тюмени — говорят, баллон с газом рванул, еще одни выборы скоро намечаются — опять ящик заполнят однояйцевые говорящие депутатские головы. Вновь лапшу будут вешать в оптовых количествах, врать и обещать. Все как обычно. Ничего интересного.

Врать? Почему-то именно это слово зацепило. Да у меня же есть свой персональный детектор лжи! Сейчас повеселимся.

Нашел на одном из телеканалов какого-то популярного политика, имя неизвестно, но рожа смутно знакомая — мелькает на экранах время от времени.

— …Сфера ЖКХ — это золотое дно для бизнеса. С принятием новой программы инвестиции в эту отрасль потекут…

Как именно потекут реки из канализации и отопления, учитывая специфику, речь, видимо, о них, я не дослушал, разочарованно убедившись, что мой чудесный детектор не работает.

«Глубина обработки сигнала 0 %.

Требуется улучшение».

Похоже, с экрана информации не считывает. Либо он только живое общение распознает, либо депутатский поток слов не поддается обработке, — может, он его за разумную речь вообще не принимает?

И что означает «улучшение»? Чехол ему новый купить, что ли? Как его апгрейдить, если корпус без применения молотка и отвертки не открывается, а отверстий для кабеля до сих пор не обнаружено. Если только программное обновление поискать?

Мысль насчет обновления здравая, но сейчас не до баловства. Надо что-то делать с Машкиным заказом.

Что за глюк? Я же не только удалил все входящие, но и антиспам включил. Эта же гадость опять через него пробралась. Вновь реклама курсов по усовершенствованию английского. Похоже, поисковик мои запросы анализирует и подкидывает рекламу по моему же профилю.

Попытка удалить во второй раз тоже не увенчалась успехом. Промахнулся мышкой, не на ту кнопку нажал, и вместо этого открыл письмо.

На автомате пробежал первые строки.

Хм. Пять дней бесплатного доступа по программе «Хай скул-два».

Что-то невразумительное о повышенном уровне знаний, скоростном обучении и полном отсутствии предоплаты. По крайней мере, денег сразу не просят — хитрые аферисты, опытные. Только после получения реальных результатов тебя стричь будут. И на кого это рассчитано? Вопрос риторический — точно не на меня.

— Лохотрон, стопудово!

Но выключить не успел: взгляд зацепился за фразу о переквалификации на переводы «художественной литературы». Несколько мгновений колебался, однако любопытство перевесило.

Еще раз перечитал именно этот абзац. Ну точно развод! За пять дней обещали сделать из меня практически профессионального переводчика литературных текстов. Исключительно из желания убедиться, что это чистейший развод, я решился проверить. Тем более что денег не просят. Может, что интересное выйдет — должны же они сначала завлечь клиента, а уже потом стричь его.

Перешел на сайт. Непритязательное название «Лингва-Лео» намекало, что создатели не слишком заморачивались с креативом. Впрочем, это их проблемы — лишь бы обучали хорошо. Счетчик посетителей неожиданно большой — впрочем, накрутить его в нынешние времена могут даже домохозяйки.

Ввел промо-код и получил премиальный аккаунт на пять суток, как и было обещано в рекламе. Теперь требовалось выбрать специализацию. Как ни хотелось взять технические переводы, наиболее востребованные на фрилансе, нажал на «художественная литература».

Начнем, пожалуй.

Более странной «обучалки» встречать не приходилось за всю мою короткую, но насыщенную образованием жизнь. Какие-то картинки ползли по экрану, смешиваясь и перетекая друг в друга, меняя цвет и форму. Звуковой ряд напоминал какофонию или жужжание бензопилы, вязнущей в сахарном английском сиропе. Последняя ассоциация так и не покидала головы.

Надо же, купился на такую ерунду! Хотя в оригинальности проходимцам от репетиторства не откажешь.

Минут десять всего прошло, а голова напоминала чугунный котелок. С удивлением обнаружил, что рубашка на спине насквозь мокрая от пота, словно я вагон выгружал всю ночь.

Глянул на часы и обомлел. Полтора часа прошло?! Этого не может быть!

Зажмурился, потряс головой, выглянул в окно, убедился, что на улице уже темнеть начинало, после чего еще раз проверил текущее время в другом месте — не поленился, телевизор включил.

Все так и было — прошло много больше часа, как врубил эту странную программу.

Судя по заставке, первый урок закончен, и теперь мне требуется ответить на контрольные вопросы по пройденному материалу.

— Не, ну его на фиг, от греха подальше, такие эксперименты над собственным организмом.

Еще раз посмотрел на экран, на котором появилась надпись на английском.

Devouring Time, blunt thou the lion's paws,
And make the earth devour her own sweet brood;
Pluck the keen teeth from the fierce tiger's jaws,
And burn the long-lived phoenix in her blood.

О время, когти льва ты затупи,
Отдай земле детей, рожденных ею,
Из зева тигра выдерни клыки
И феникса в его крови спали[4], —

автоматически перевел я написанное.

Не понял, как это? Если бы мне на Скайп позвонила Анджелина Джоли с предложением съездить на выходные в Сочи, я бы поразился меньше.

Нервно сглотнув, нажал кнопку «Продолжить».

Следующие пять минут теста чуть не довели меня до нервного срыва. Мало того что без серьезных ошибок я свободно переводил Шекспира, так теперь знал некоторые слова, которых раньше и не слышал. И даже привычные словосочетания теперь имели по два, три смысла, а не как раньше — приблизительно подходящий один-единственный, мне известный. В аглицкой мове вообще беда с этим — одно слово может обозначать обычно два-три разных предмета или действия, в зависимости от контекста.

Немного успокоившись, пришел к выводу, что погорячился, обозвав неизвестных разработчиков проходимцами и аферистами. Работает программа, еще как работает! Никакая Илона Давыдова или Драгункин, последний — это автор популярной методики скоростного обучения английскому, в подметки не годятся такой системе.

Загоревшись, попробовал начать второй урок, но получил предупреждение, что превышен суточный лимит обучения. Это правильно — похоже, нагрузка на организм и так серьезная.

Глава 6

С утра на работе был аврал, Гиен бегал как угорелый, но не орал, как обычно, а, наоборот, всячески подбадривал, обещания о премии раздавал, морально стимулировал, так сказать. Народ верил, хотя, казалось бы, любому должно быть ясно, что дурит он в очередной раз. Уж мне ли не знать — детектор исправно показывал, что правды в его словах чуть меньше чем нисколько.

Забавная штука этот детектор — работает через раз, и понять принцип, по которому он фурычит и когда захочет, я никак не мог. Судя по всему, загадочный параметр «глубина обработки» означал, насколько качественно и достоверно анализируется информация. Максимальное значение — одиннадцать процентов, что, видимо, и отражено в названии программы — «Полиграф 0.11». Но логика и интуиция подсказывали, что нолик перед этой цифрой — это либо номер версии, либо уровень сложности проги! То есть у меня установлена минимальная комплектация, да еще она и едва десятую часть от максимального результата выдает? Представляю, какие возможности открывает полная версия этого продукта.

Идея о том, что речи с экрана телевизора Полиграф не понимал, не подтвердилась. Вполне себе воспринимал и анализировал, но почему-то каждый раз по-разному. Например, новости вообще не воспринимал, показывая глубиной обработки стабильный твердый ноль. А доктора Малахова вполне уверенно обрабатывал — на восемь-девять процентов. Смешно, конечно, но получалось, он сам не верит в те рецепты, что выдает с экрана в большинстве случаев, но это к делу не относится.

Лучше всего детектор различал живую человеческую речь, но и здесь разница между «эталонным» секс-героем Вадиком и Гиеном вылезала в пару процентов. И почему-то политиков в ток-шоу в упор не видел, или, если быть точным, не слышал. Возможно, зависело от искусности вранья? Тогда это многое объясняло. В этом деле политиков не переплюнешь.

— Тебе что, премия не нужна? Начальство косится, что ты филонишь много. — Рядом появился эталон честности и правдивости Вадик.

— От работы кони дохнут, — выдал я в ответ редкую и оригинальную поговорку, достойную занесения в музей афоризмов на башорге[5] на предпоследнюю страницу рейтинга за две тысячи первый год. — Ничего он не заплатит. Можно подумать, вы Гиена не знаете.

Последнюю фразу я произнес слишком громко — могут и стукануть нашему складскому наполеончику, — но мне уже по барабану. Все равно уходить собрался, а на прощанье еще и хлопну стеклянной офисной дверью обязательно. Зло должно быть наказано — пусть не в масштабах всей страны, но хотя бы в данном конкретном случае.

Первым делом я отказался от обеда и, когда народ переместился в столовую, а цех опустел, приступил к диверсионной деятельности. Как и любой бизнес в России, наша фирма нарушала закон сплошь и рядом. Собственно, без этого она работать вообще не сможет — система такая. Поэтому явление это привычное и распространенное. Все предприниматели так живут. И речь даже не об уходе от налогов или грузчиках-узбеках без признаков гражданства, но и о банальном жульничестве.

Например, вместо немецкого профиля и качественной фурнитуры можно использовать ростовский или даже китайский, если уж совсем совести нет, да и мозгов, — ибо такие фирмы долго на рынке не живут. Экономия в таком случае выходит до трети стоимости окон. Но тут есть свои тонкости и особенности: некоторым клиентам нельзя впаривать откровенное фуфло категорически. В первую очередь это крупные заказчики и строительные организации. Портить с ними отношения — рубить сук, на котором сидишь. Да и не дураки они, сразу вычислят подделку.

Но кроме этих, достаточно банальных способов «оптимизации», фирма использовала и обычное воровство для повышения своей конкурентоспособности. Электроэнергия для предприятий стоит втрое дороже, чем для частников. Что может быть проще, чем кинуть кабель от соседей и платить государству в три раза меньше. Конечно, проверяющие от Энергосбыта тоже должны быть в доле, но выгода все одно остается хорошей. На случай серьезной или внеплановой проверки существовала хитрая схема: в укромном, недоступном месте находился рубильник, который переключал потребление электричества на законную официальную линию. Добраться до него непросто, и поэтому им практически не пользовались — на моей памяти всего лишь один раз, да и то тревога оказалась ложной.

Мой план прост и незатейлив: включить рубильник прямо сейчас, без какой-либо необходимости. Никому и в голову не придет, что это кто-то сделает нарочно. В результате цех будет несколько дней или недель потреблять дорогое электричество по тройной государственной цене. Пока бухгалтерия не получит астрономический счет за этот месяц. Чья вина? Правильно — Геника, он распоряжается в цеху, его косяк.

Кто-то скажет, что это мелочь, слону дробинка и с гуся водя, но не стоит торопиться. Маленький камешек способен вызвать целую лавину, способную смести не только нашего Гиена Леонидовича, но и кого-то еще за компанию.

Второе направление удара — заказчики. Тут все просто. Идея навеяна моим новым телефоном. Если его номер при звонке не определяется, то этим надо пользоваться.

— Добрый день! «Строймонтаж-А»? Это Александр Омельченко. Заместитель директора ОАО «Гомельпласт» из Белоруссии. Вы получили наше письмо с предложением о сотрудничестве? Соединяете? Жду.

Почему из Белоруссии? Потому что отсутствие сайта у фирмы в этой республике вполне объяснимо. Нравы патриархальные, почти социализм. Хотя такая контора реально существует, в поиске пару раз упоминается — правда, по делу о банкротстве три года назад, но надеюсь, что так глубоко они копать не станут. А чтобы такого желания не возникло, белорусы поставят окна без предоплаты с рассрочкой на полгода. При этом цены почти на четверть ниже, чем у нашей конторы. Объяснение железобетонное — кризис в нашей бедной республике, хотим прорваться на российский рынок, поэтому отдаем практически по себестоимости. Только возьмите.

От таких предложений никто не отказывается.

«Строймонтаж-А» — это и есть тот самый жирный оптовик, заказ от которого сильно возбудил Геника. Две строящиеся многоэтажки на триста квартир — это столько окон надо, что за полгода усиленной работы всего нашего цеха можем не управиться.

Ставлю бутылку «Хеннесси» против флакона «Клюквы на спирту», что наш заказ сейчас резко застопорится и повиснет в воздухе. На несколько дней точно, пока мифические «белорусы» на фуре едут с образцами окон и договорами на подписание. А если учесть выходные, то неделю точно протянут.

Отсрочка небольшая, но этого времени должно хватить, чтобы нанести основной удар.

— Серега, ты не занят?

— Привет, нет, я совершенно свободен. Пью кофе с круассанами, любуюсь официантками.

— Слушай, круассанноедная акула пера, ты помнишь Машу Котову? Интересная такая брюнетка с определенными достоинствами в нужных местах.

— Конечно, помню. Два дня назад видел и тебя тоже, — засмеялся Серега в трубку, но смех заинтересованный, что обнадеживает. — Разве такие округлые прелести можно забыть?

— Машка попросила меня сделать небольшую халтурку для нее — перевод с английского.

— Не, я по другой части. Переводы — это твоя сфера интересов.

— Кто бы сомневался. Твои интересы мне известны точно, именно поэтому и звоню. Догадываешься, как Маша будет расплачиваться со мной?

— Ха, трудно не сообразить. Не деньгами точно. Счастливчик! Мне бы кто предложил такую халтурку и такую оплату.

— О чем речь! Ты же понимаешь, что это подруга Иринки, и мне с нее не то что благодарность получать, встречаться наедине опасно. Могу и не устоять! Меняемся? Я перенаправляю Машкину благодарность в твой адрес, а ты выполняешь небольшую мою просьбу. По твоему журналистскому профилю.

Серега отхлебнул кофе, такое ощущение, прямо с трубкой, и, судя по звуку, подавился круассаном.

— О чем просьба-то? Хотя чего думать — согласен. Машка — это нечто.

Глава 7

К хорошему привыкаешь быстро, особенно если это достается тебе бесплатно, то есть даром. Два дня занятий, а уже «ломка». Очень хочется побыстрее усвоить новый урок — даже с работы отпросился пораньше. Впрочем, на должностные обязанности я откровенно забил болт: тяну до зарплаты, потом беру расчет. Энергетическая диверсия пока не обнаружена, Серега озадачен списком клиентов, которых требуется обзвонить, белорусская фура с демпинговыми окнами виртуально движется где-то в пространстве между Гомелем и Брянском — я же изнываю от нетерпения.

Сегодня среда и третий долгожданный урок. Результаты после двух предыдущих занятий просто фантастические. Словарный запас, похоже, увеличился раза в полтора, а качественного улучшения вообще словами не передать. Машкино задание можно заканчивать уже сегодня, но делать это явно нецелесообразно. Надо продемонстрировать, что труд мой тяжкий равен эпическому подвигу, а если за три дня все сделать, то и оценят мой труд соответствующе — типа плевым он был изначально.

Не сказать, что бесследно прошло — спать стал плохо, а соображать от переутомления еще хуже. Хорошо, что работа у меня не сильно интеллектуальная — в основном бери больше, тащи дальше. Но думаю, что организм молодой, закаленный ночными батлами в сети, и не такое выдержит, не впервой.

Смущал меня только один вопрос — за что с меня деньги брать будут после пятого занятия, если я уже сейчас, по ощущениям, достиг уровня профессионального переводчика. Немного практики, чуть больше отзывов клиентов подкопить — и можно брать денежные заказы пачками.

Недаром меня мучили плохие предчувствия. Вместо долгожданного третьего занятия на экране появилась странная и печальная надпись: «Недостаточный уровень характеристик. Требуется улучшение».

Ага, вот и долгожданный отъем денег. Грамотно развели — дали вкусить прекрасного плода знания, теперь будут вымогать оплату. И ведь не откажешься, так чтобы потом локти не кусать, — результат фантастический за такой короткий срок. Надеюсь, все же сумма будет в пределах разумного, а не как обычно в нашей стране — максимально возможная из всех невозможных.

Вопреки опасениям, астрономического счета мне не выставили. Вообще о деньгах даже не заикнулись, хотя такой глагол трудноприменим к электронной программе. По странному стечению обстоятельств, до менеджера мне так ни разу и не удалось дозвониться. Письмо на почту тоже осталось без ответа.

Зато появился список характеристик, которые мне якобы жизненно необходимы.

«Требуется улучшение: Внимание 010.

Требуется улучшение: Память 010.

Требуется улучшение: Скорость чтения 011».

Ха-ха три раза. Всего-то? А кандидатскую диссертацию по физиологии или психологии защищать не надо? Оно-то всяко проще будет, чем способности вундеркинда в зрелом возрасте у себя вырастить.

Не успел поехидничать, как заставка сменилась и появилось предложение выбрать требуемое улучшение. И что самое удивительное — ни слова об оплате!

Ладно, будем считать, что первые пять дней у меня обещанный бесплатный ол инклюзив[6] на все программы. Надо пользоваться.

Выбрал «Скорочтение»: давно мечтал научиться читать быстро. Уверенно нажал кнопку «Старт».

Новая программа заметно отличалась от предыдущей. Здесь совсем не было картинок и звукового сопровождения, зато много текста на фоне дифракционных решеток и бегающих по строкам курсоров. В этот раз никакого отключения сознания — ощущение, что прошло всего минут десять, подтверждалось показаниями секундомера — специально включил для контроля.

После чего комп сообщил, что лимит нагрузки на сегодня уже выбран. Что так мало-то? Только во вкус вошел. Рано радовался или огорчался — это смотря как считать.

Тут же выпала то ли плюшка, то ли бонус: «Дополнительное задание. Прочесть 2000 страниц текста. Срок задания: 23 часа 59 минут».

Сколько?!! Две тысячи страниц — это три книги за вечер прочитать требуется? Да я за неделю с этим не справлюсь, даже если от еды и компа откажусь.

У меня и книг столько нет! Впрочем, в Интернете этого добра на любой вкус навалом. Нашел библиотеку с фантастикой, но, немного подумав, решил, что если и забивать мозги литературой, то пусть уж это будет классика. В обычное время я точно ее ни за что перечитывать не стану — в школе и универе отбили это желание на всю жизнь.

«Война и мир» или «Преступление и наказание» — что выбрать? Думаю, на ночь лучше Толстого, а то порубленные топором старушки сниться будут.

Очуметь! Поначалу дело застопорилось — французский язык для меня понятен примерно так же, как суахили, — но потом раскочегарился и давай глотать страницы с умопомрачительной скоростью.

За два часа «Вар энд пис»[7] целиком! Лев Николаевич на том свете, наверное, очень удивлен — вряд ли он при жизни рассчитывал, что его многолетний труд будет потребляться с такой скоростью.

Это же просто кладезь чудесных программ!

От эйфории отвлек звонок — объявился товарищ Саркисян с предложением обмыть на выходных его новый автомобиль. Не совсем новый, если быть точным, а слегка подержанный, но глазастый «мерседес» — мечта всей студенческой жизни. Как я понимаю, задержавшийся на пару месяцев подарок папаши по случаю завершения учебы?

— Завтра не могу, вечером репетиторство в шестом микрорайоне. Допоздна, а вот в субботу — самое оно!

— Чего тянуть? Коньяк лучше не станет — ему и так пятнадцать лет, — попытался ускорить дату празднования товарищ из Армении намеком на коньяк оттуда же. — Пятница-развратница звучит намного лучше.

Кое-как отбрехался на субботу — все же Машкин перевод еще не доделан, обучение опять же время съедает.

— Не надоело тебе учиться? — буквально почувствовал, как на том конце провода перекашивает оппонента, словно лимона укусил, причем даже без текилы.

— Зря ты так! — Я подробно изложил события последних дней, но Армена такие чудеса не впечатлили — для него тема малоинтересна, в отличие от коньяка.

Кое-как уговорил попробовать.

— Ты же всегда мечтал английский выучить? Вот тебе шанс — всего за пару дней, и даже напрягаться не надо. Ссылку на сайт уже скинул.

— Уговорил, завтра попробую, — без особого энтузиазма поддержал идею мой кавказский друг.

Глава 8

Шестой микрорайон — не самое лучшее место нашего города. Я бы даже сказал, наоборот. Когда-то давно, еще в советские времена, здесь построили большой станкостроительный завод, позже вокруг него возник жилой район со всеми сопутствующими атрибутами: школой, детсадами, поликлиникой и кинотеатром. Но после распада СССР завод быстро обанкротился, поскольку выпускал исключительно военную продукцию, и приказал долго жить, оставив район без работы и перспектив на будущее.

Вопреки всему, микрорайон выжил и не превратился окончательно в постиндустриальное гетто — в старых цехах появились какие-то полуподпольные фирмочки, клепающие буквально на коленке всякий дешевый ширпотреб. Отстроили новый торговый центр, даже церквушку открыли, но отдаленность от центра города не позволила выкарабкаться из экономической депрессии окончательно. Потом грянул кризис, и с надеждами на светлую жизнь здесь распрощались окончательно.

Вот сюда, в шестой микрорайон, меня и занесло после работы. Были бы другие варианты заработка — ни за что сюда не поехал бы. Час ползешь на автобусе в одну сторону, столько же обратно. И что самое печальное — репетиторство вечернее, и, чтобы часто не мотаться в такую даль, занятие у нас двойное, то есть заканчивается затемно. Район же насквозь криминальный, почти бандитский.

Троих граждан, легко идентифицированных как гопники обыкновенные, я срисовал еще по пути туда. У первого подъезда нужной мне пятиэтажки. Но благодаря светлому времени суток, наличию прохожих, а может, просто оценив бесперспективность меня как жертвы, на гоп-стоп они брать не рискнули. Лишь проводили мрачными взглядами, да главный, в модной уркаганской кепке, надвинутой на глаза, резко сплюнул сквозь зубы себе под ноги и что-то пробурчал своим корешам.

Особо по этому поводу я не переживал — сам вырос на районе, не сильно отличающемся от этого, но только в другом городе, поэтому мандража особого не было. Может, и не справлюсь с тремя сразу, но победа им точно легко не достанется. Думаю, они это почувствовали. В крайнем случае, всегда можно просто сделать ноги — бегаю я качественно и быстро. За сборную университета на городской олимпиаде выступал в кроссе! Пятое место… правда, из восьми участников. Но все же аргумент.

Как назло, сегодня пришлось задержаться, и освободился, уже когда за окнами совсем стемнело.

Вышел из подъезда и почувствовал, что придется все же делать пробежку до остановки. И дело не в том, что опаздывал, хотя времени впритык, а в том, что гоп-компания никуда не делась.

Я обнаружил их сразу за углом — недалеко от того места, где видел вечером. Можно попытаться побазарить, рамсы попутать, но я откровенно далек от этой сферы российской жизни и боюсь, что речь моя слишком интеллигентна, а багаж знаний из далекой юности сильно устарел, чтобы произвести должное впечатление на местных хулиганов.

Или лучше сразу прибавить скорости и рвануть мимо, не вступая в дискуссию?

Но тут ситуация прояснилась и одновременно запуталась. Подошел ближе и понял, что мне повезло — гопники уже нашли себе жертву и сейчас им явно не до меня. Кого-то уже оприходовали и потрошат, не отходя от кассы, как говорится.

Только я собрался облегченно вздохнуть и прибавить шагу, как раздался вскрик жертвы, и мне стало ясно, что сегодня не мой день и жестко, наглухо не повезло. Ибо голос у несчастной жертвы — женский.

Что за невезение! Ну почему именно мне так фартит? Теперь не убежишь — бежать придется от самого себя, причем всю оставшуюся жизнь. От совести не спрячешься. Нельзя девчонку оставлять — грех страшный, как ни банально это звучит. Не по-пацански будет.

Чтобы уравнять шансы, подобрал кусок кирпича — я уже упоминал, что детство и отрочество у меня были бурными и не всегда интеллигентными? Это из опыта той жизни — камень в руке во время драки лучше отсутствия оного. А моральные терзания оставим на будущее.

Как же не хотелось в больничку, а ведь придется. Вероятность буквально стопроцентная.

Но мизерный шанс все же есть, и поэтому надо его использовать.

— Это самое, ребятишки! Оставьте девушку и бегите отсюда. Я уже в полицию позвонил — они едут, — продемонстрировал я телефон в вытянутой руке.

На самом деле я блефовал, просто не успел набрать номер, хотя теперь понятно, что именно так и надо было сделать в первую очередь. Нет, бросился в разборку, не подумав как следует. Оставалось только блефовать. Впрочем, не было никакой гарантии, что менты сюда вообще приехали бы, а уж тем более быстро.

«Ребятишки» прервались, дружно повернулись в мою сторону и недоуменно уставились, словно на привидение.

— Хто ето? — ухмыляясь, проскрипел тип в кепке, странно разведя руки в стороны и чуть приседая. Получилось у него как-то привычно и естественно, словно танцевальное па изобразил, только не гопак, а неуловимо зоновское, опасное и хищное. По ходу получалось, полгода занятий в секции бокса мне в этой ситуации не сильно помогут.

Но все оказалось еще проще и прозаичнее. Что-то прилетело мне в голову сбоку — позже выяснится, что это пустая бутылка, презент от четвертого подельника, о существовании которого я даже не подозревал. Попади точно — минимум сотрясение получил бы, но и так задело хорошо, хоть и по касательной. От неожиданности я улетел в одну сторону, телефон в другую, куда-то в кусты. Не успел приземлиться, как получил еще один подарок — смачный удар ногой в бочину.

Ох, как же больно! И что самое обидное, без малейшей пользы страдал — бездарно слился в первую же минуту боя. Да и боем это позорище язык не поворачивался назвать.

От отчаяния и обиды на судьбу и весь мир швырнул кирпичом куда-то в сторону четвертого. И попал?!

Дикий вопль подтвердил догадку — надо же, попал все-таки. Причем на редкость удачно — как бы не в морду вражескую угодил. Вспомнился анекдот про пленного ковбоя и внутренний голос, советующий плюнуть в вождя: «Вот теперь тебе точно капец!»

Неожиданно раздалась милицейская сирена — судя по звуку, направлялись к нам.

Гопники застыли в нерешительности — вроде бы и меня надо оприходовать, и сирена на нервы действует, приближаясь. В этот момент начали звонить телефоны, причем сразу у всех. Эффект неожиданный и ошеломляющий.

Это и стало последней каплей — санитары улиц бросились наутек, таща с собой пострадавшего кореша.

— Надо же, какие бандиты у нас обеспеченные — все поголовно с сотовыми ходят? — Почему-то этот вопрос меня взволновал больше всего. — А говорят, кризис в стране.

— Как ты? Сильно болит?

Ничего не ответил, любуясь спасенной и улыбаясь. Не зря старался. Обидно было бы пострадать за какого-нибудь крокодила. Хорошенькая, даже в темноте чувствуется, хотя до Иринки, конечно, недотягивает.

— До нашей свадьбы точно доживет! — брякнул первое, что пришло в голову. Похоже, сотрясение все-таки было.

Девушка явно смутилась и покраснела.

— Спасибо тебе.

Пришлось подняться в гости, отмыться и обработать боевые раны. На автобус все одно опоздал. Заодно познакомился с будущими тестем и тещей. Юлька, так звали отбитый у разбойников хабар, отомстила за шутку, представив меня как благородного дона, который не только спас ее, но уже и посвататься успел. Родители оказались людьми прогрессивными и не без чувства юмора, поэтому знатно потроллили меня по этому поводу, обстоятельно обсудив наши с Юленькой совместные планы на будущее.

Когда я уж совсем засмущался и всерьез стал оценивать возможность побега из окна четвертого этажа, Василий Викторович, который — папа, разрядил обстановку, сообщив, что это шутка. Никто Юльку выдавать замуж не собирается, ей еще учиться и учиться. И без калыма он ее никому не отдаст.

— Калым — это что? — насторожился я, поскольку все неизвестное настораживает, особенно в такой опасной теме, как брачные обычаи.

Оказалось, что это выкуп за невесту, который жених дарит родителям.

— И сколько просите за такую красоту? — чисто в смысле поддержания разговора спросил я ради расширения кругозора.

— Пару лямов в самый раз будет, — хитро прищурившись, поделился расценками на живой товар папаня. — Но тебе скидку могу сделать. Хорошему человеку не жалко.

— Спасибо, не надо мне скидки! — перепугался я и пошел в отказ.

Юлька фыркнула, назвала нас клоунами, старым и малым, и удалилась на кухню за чайником, демонстративно виляя аппетитными бедрами и прочими частями тела. А фигурка у нее очень даже ничего.

Выпил по рюмочке с будущим «тестем», потом вызвал такси и укатил восвояси. Ночевать отказался категорически — шутки у папочки зело веселые, а я ему очень уж понравился, даже отпускать не хотел.

— Если Юлька тебе отворот даст — ремнем выпорю! — пообещал он на прощанье и облобызал три раза на посошок.

Сама виновница торжества лишь коварно стрельнула глазками, не забыв дать номер телефона.

Черт! Я же совсем про свой мобильник забыл! Пришлось лезть в кусты и искать в темноте. На удивление, обнаружился он практически сразу — мигал призывным синим экраном.

К слову, менты так и не приехали. Повезло нам, что еще сказать.

Глава 9

С утра заявился на работу, продемонстрировал бригадиру боевое ранение — опухшее ухо цвета перезревшей сливы, получил освобождение для отбытия в травмпункт и тут же исчез из цеха. Пока Гиен не появился — у него отпроситься тяжелее, чем в Сахаре белого медведя поймать.

Вчера толком не позанимался — в обед на планшете прокрутил очередной урок по скорочтению, а вот домашнее задание не доделал. Вернулся домой слишком поздно, да и под градусом слегка, поэтому рисковать не стал — кто его знает, как оно работает в сочетании с алкоголем.

Зато сегодня использую день по полной. Надо Машкин перевод доделать и к следующему этапу обучения переходить — сегодня можно прокачать «Внимание» или «Память». И то, и то звучит многообещающе, поэтому выбрать будет нереально трудно.

Кстати, как там поживает наш товарищ Саркисян? Надо поинтересоваться, каковы его успехи в изучении английского, — намекнуть, что за шикарную наводку благодарность можно пятью армянскими звездами выразить.

К моему глубочайшему удивлению, Армен не только не приступил к обучению — он вообще этого сайта не нашел!

— Я же тебе ссылку бросил!

— Битая она. Нажимаю — все без толку. Никуда не ведет.

— Да? Надо было на сайт зайти, из главного меню попробовать.

— Вит, ну его на… Нет времени. Мне и моего английского хватит, чтобы в баре текилы заказать. И тебе хватит мозги в голове мучить. Лучше о девчонках думай, найди себе кого-нибудь. Не одна Ирина в этом мире — хочешь, познакомлю? Сама из Сочи, у папы гостиница. Персик, а не девушка! Будешь как сулугуни в масле кататься!

— Дай угадаю — она армянка? Ты хоть головой думай, когда предлагаешь: на ней же потом жениться придется! Или от родни с кинжалами потом бегать?

— Вай, какой глупый у меня друг. Сочи — это современный город, культур-мультур, понимаешь. Это не прошлый век — гуляй сколько хочешь, никто слова не скажет. Хочешь фотку скину? Увидишь — сам просить будешь, чтобы познакомил. Такой девушка сладкий, как хурма-мурма.

Издевается, гад. Так и вижу, как ржет сейчас, пока мне его не видно. Но чувствую, что в субботу он с этой темы не слезет.

Распрощавшись, решил заняться учебой. Сейчас прокачаем себе немножко памяти или внимательности. Что же выбрать? Нажал пуск.

«Вы нарушили Пользовательское соглашение, пункт 2.8. Доступ аннулирован».

— …! — Это уже я.

Как пустым мешком из-за угла огрели. Что за ерунда происходит?

Услужливо ткнул в справку, где нашел злополучный пункт 2.8 в том самом Пользовательском соглашении. Кто-нибудь в здравом уме такие соглашения читает? Естественно, не делал этого и я, когда ставил галочку, что принимаю.

Так вот пункт восемь главы второй этой информационной портянки сообщает, что не допускается передача сведений о программе и методах обучения посторонним лицам.

Шестеренки в голове с трудом провернулись и выдали мысль, что речь о ссылке, которую я скинул Армену?

Не может этого быть! Это же абсурд и нонсенс в абсолютной степени. Любой коммерческий проект заинтересован в привлечении новых клиентов — мне надо благодарность или скидку за это давать! А не банить на ровном месте.

Словно услышав мои мысли, программа мигнула на прощанье и свернулась окончательно.

Попробовал зайти еще раз — выскочило сообщение, что неправильно введен адрес.

Но я упорный — так просто не сдамся. Сейчас накатаю жалобу админу сайта — это же беспредел чистейший.

Вбил в поиск название компании «Лингва-Лео», зашел на главную страницу и попытался зарегистрироваться. Система выдала, что такого пользователя вообще не существует.

Замуровали, демоны! То есть удалили саму учетную запись? Это уже ни в какие ворота не лезет.

Но разве такая мелочь меня остановит? Зарегистрировался заново через другой почтовый ящик, предварительно потерев все куки.

И как новый юзер, с чистой биографией, создал тему на форуме с гневным вопросом о творящемся беспределе.

Через десять минут пришло письмо от администрации сайта, что я чего-то путаю. Никакой программы «Хай скул-два» у них нет и никогда не было.

Они что, издеваются? Что за хамство неприкрытое? О чем и сообщаю админу, после чего получаю бан «за неадекватность» — дословно.

Смутило, что наказание всего на сутки, — какое-то слишком мягкое в сравнении с предыдущим.

Но еще загадочнее ситуация стала, когда пошли комментарии на форуме к моему вопросу — народ искренне интересовался, что это за программы и как к ним можно приобщиться. Причем пишут завсегдатаи форума с датой регистрации больше года. Либо это боты владельца сайта, либо народ действительно никогда о такой программе не слышал.

Настойчивость и упрямство мне не чужды, особенно если подкреплены благородной жаждой халявы. Поэтому попробовал пробиться обходным путем. Вспомнил, что у меня есть прекрасный мобильник с выходом в интернет с китайским Ай-Пи, причем каждый раз с разным. В первый раз именно через него удалось зарегистрироваться. Может, в этом проблема? Хотя все равно очень странная ситуация — программа на русском языке, а регистрация через зарубежный прокси-сервер? Или это случайная дыра в защите, которую вовремя не закрыли? Остается только гадать ну или пробовать еще раз.

Переоценил свою интуицию и хакерский талант. Через мобильник регистрация тоже не прошла — похоже, заблокировали доступ наглухо.

Не мытьем, так катаньем! Поищем упоминания на других сайтах — должны же быть где-то отзывы и другие ученики, которые уже пользовались этой прогой.

Но и этот путь оказался тупиковым. Ни одного нужного совпадения, ни одной нормальной ссылки — словно и не существовало такой программы! Ни «Внимание 010», ни «Память 010» нигде не встречаются.

Не успел выключить телефон, как выскочило весьма неожиданное уведомление.

«Провести дополнительный поиск в Интернет 2.0?»

— Все страньше и страньше!

У нас альтернативный Интернет появился? Такими темпами скоро выключатель в доме будет предлагать: «Включить Электричество 2.0?»

Шутки шутками, но деваться некуда. Согласился и нажал поиск.

«Найдено 34 релевантных ссылки».

Ого! Не было ни гроша, и сразу алтын. Покупательная стоимость загадочного алтына мне неведома, но очевидно, что это несколько лучше, чем грош обыкновенный. Впрочем, изобилие ссылок весьма относительное — подавляющее большинство из них недоступны и даже не высвечиваются на экране. Найдено лишь три сайта, причем два из них на иностранной мове. И ладно бы на английском, так нет же — какие-то иероглифы и что-то похожее на арабскую вязь.

Единственная надежда на самый первый адрес, выданный поисковиком. Трудность лишь в том, что веб-дизайнер, который его конструировал, страдал явным расстройством психики. Просто понять, куда можно тыкнуть пальцем, — минут десять понадобилось, чтобы разобраться.

Проводишь по кнопке одновременно с усилением нажима — и тогда оно, возможно, откроется! Отягощено это тем фактом, что половина функционала либо не работает вообще, либо не реагирует на мои корявые попытки. Либо у меня просто нет доступа — если вспомнить, с чего все началось. О цветовой гамме и говорить нечего. Черный квадрат Малевича и то больше оттенков имеет. Здесь же все серым по светло-серому.

Через четверть часа пришло понимание, что это какое-то файлохранилище. Еще через некоторое время выяснилось, что можно пользоваться поиском через мой телефонный браузер.

Ага, вот и искомое: невзрачная папка «Внимание 010», здесь же «Память 011», а вот «Скорочтение» почему-то отсутствует.

«Скачать указанный файл?»

Само собой! Зря, что ли, полдня в поисках мучился?

«Лимитированный доступ 18 дней».

У второй программы почему-то срок использования на трое суток больше.

Есть! Пошла знакомая заставка.

«Внимание! Не выполнено домашнее задание».

Сказать, что я выпал в осадок, — это явно преуменьшить впечатление от сообщения.

Это не вписывалось ни в какие рамки! Скачал черт его знает откуда программу, а она начинает обучение с того же места, где предыдущая прервалась?

«Для ускорения процесса обучения используйте стимулятор. См. Приложение».

Настораживало меня слово «стимулятор» — током меня бить будем для повышения усвояемости или придется колеса глотать? Может, ну его на фиг?

Опасения не оправдались. Рецепт загадочного стимулятора хоть и странный, но никаких запрещенных ингредиентов и препаратов в нем нет.

Двести грамм тоника «Швепс», таблетка шипучего аспирина, имбирь, четверть чайной ложки молотого кофе, тридцать капель корвалола и немного красного перца.

Брр! Адская смесь. И кому только в голову пришло эту мальвазию употреблять внутрь? Может, ею натираться надо — состав очень уж сомнительный.

Почесав в затылке, вынужден был признать, что деваться некуда: придется чесать в аптеку и на базар за компонентами алхимического зелья.

Кто бы сказал мне пару дней назад, что буду добровольно травиться сомнительными рецептами из Интернета, — ни за что не поверил бы. А оно вон как вышло!

Употреблять настойку аспирина на имбире нужно по столовой ложке один раз в два часа.

— Поехали! — принял зелье внутрь с четким ощущением подопытной крысы, проводящей эксперимент над самой собой в отсутствие лаборанта.

«Возможны кратковременные побочные эффекты. Двоение изображения, цветовые нарушения, слуховые галлюцинации».

Такое ощущение, что телефон издевается, — нельзя было сообщить об этом чуть раньше? Надпись появилась ровно в тот момент, когда я принял первую дозу стимулятора.

Ощущения так себе — все описанное присутствовало, но терпимо, хотя за руль в таком состоянии я бы не сел. Цветовые глюки особенно впечатляли — словно дальтонизм включался время от времени. Звуковых аномалий пока не ощущал — может, позже начнутся, но пока миловало.

Ага, вот и программа пошла. В этот раз явно для разнообразия что-то похожее на тетрис, но кубики разбегались из центра экрана в разные стороны. Надо было отслеживать их одновременно, пытаясь поймать боковым зрением.

Вновь выпал из реальности и пришел в себя только после сигнала, что надо принять очередную ложечку микстуры.

Ого — два часа времени из моей жизни как корова языком слизнула.

На сегодня занятие закончено, но «домашнее задание» никто не мешает выполнять. Поскольку сейчас шла тренировка на внимание, требовалось при чтении считать количество запятых и точек в тексте. Не отвлекаясь на процесс подсчета! В фоновом режиме, так сказать, — отмечая карандашом в конце каждой страницы, сколько их было. Учитывая, что у меня теперь довольно развитое быстрочтение, задачка нетривиальная.

Если честно, на первый взгляд, абсолютно бесполезная способность, но будем считать, что разрабам виднее.

— Еще ворон за окном в течение дня считать заставили бы… — осекся я, представив перспективу. Ну его на фиг даже в мыслях такое — еще накаркаю. С них станется.

Как ни странно, с задачей я справился. Не знаю, насколько успешно: пересчитывать и проверять запятые вручную — увольте сразу, но цифры приблизительно равные на каждой странице. Не похоже на совпадение, а значит, действительно считал? То ли подсознание, то ли боковое зрение и фоновое мышление вместе фурычат, но черепная коробка явно работает лучше. Не Юлий Цезарь, тот сразу о пяти делах одновременно думал, но и не маргарин вместо масла.

Похоже, критическая масса невероятных совпадений, чудесных случайностей и просто странных событий достигла предела — я наконец задумался о последних событиях, попытался обобщить и систематизировать чертовщину, что вокруг меня происходила.

Для начала просто перечислил все странные факты, потом буду анализировать.

Первое: удивительная программа на сайте, которой никто, кроме меня, обнаружить не может. К слову, кто именно прислал пригласительную ссылку, тоже непонятно. Да и сам сайт вызывает множество вопросов. Такое ощущение, что тамошний админ об этом побочном функционале даже не подозревает.

Второе: не менее загадочный Интернет 2.0. Понятно, что существуют закрытые сети самых разных видов для разных сообществ, корпораций и стран. Но как-то название с этим определенно не бьется, да и содержание категорически не подходит ни под одно из этих предположений. Однако именно там можно найти дистрибутив с моими программами.

Третье: найденный телефон и встроенный в него детектор лжи. Очень необычный аппарат, да и прога весьма редкая. По крайней мере, обнаружить аналоги мне не удалось. Хотя в сети попадались описания таких детекторов, и даже в смартфонах, но в качестве прототипов и на стадии разработок. Мой же «Полиграфыч» не похож на сырой продукт, как минимум несколько версий обновлений имеет.

Подумав, решил добавить в список вообще все странности за последнее время, пусть они даже не имели отношения к загадочному телефону. А то, что проблемы так или иначе связаны именно с ним, — это практически установленный факт.

Неожиданное приглашение Машки в Прагу? Ну, это уже явная паранойя. Хотя именно ее просьба послужила толчком к углубленному изучению английского и знакомству с сайтом «Лингва-Лео».

Идея хорошая, но явно за уши притянута, поэтому исключаем из списка.

Есть еще история, происшедшая в шестом микрорайоне, но она точно не имела отношения к телефону. Да и чудесного и необычного в ней — только наше спасение. Но за это надо благодарить ментов…

Стоп! А ведь полицейские, которых по старой памяти все еще кличут ментами, так и не приехали! А собственно, почему? И вообще, откуда и куда они ехали, что так быстро прибыли на место преступления, куда их никто не вызывал, кстати?

Согласен, можно допустить невероятную мысль, что кто-то из жильцов позвонил, хотя на шестом такое проявление добропорядочности крайне маловероятно. Народ там тертый и в курсах, что, вызвав полицию, делу не поможешь, а вот неприятностей огребешь почти наверняка.

Что получается? Полицейский автомобиль двигался из частного сектора, что начинается сразу за пятиэтажками, и явно не по нашу душу. Допустим все же почти невероятное: кто-то дозвонился до дежурной части, и ППС тут же перенаправили в нашу сторону. Но тогда они должны были въехать во двор или хотя бы появиться из-за домов, чтобы выехать на дорогу! Но ни того, ни другого не случилось. Такое ощущение, что патрульные развернулись, не доехав ста метров, выключили сирену и покатили обратно в частный сектор. Что за бред получается?

Кроме того, сейчас вспомнилось, что телефоны зазвонили сразу у всех! Честно, никогда в жизни не встречал такого — чтобы сразу у троих одновременно, секунда в секунду, звонили мобильники. Ладно бы в офисе, в рабочее время — и то редкое явление будет, а чтобы поздно вечером у гопников, в самый неподходящий момент? Невероятное совпадение. Вдобавок к милицейской машине, которой никто не видел…

На этом мои мыслительные способности исчерпались окончательно. Чертовщина какая-то. И опять связана с телефоном. Кстати, а где был мой мобильник в этот момент?

Да в кустах он валялся, улетел, когда меня бутылкой огрели. Получается, что он тут точно ни при чем?

Словно в ответ на мои тяжелые думы и размышления звякнул виновник головной боли. Сообщение какое-то капнуло.

«Доступно дополнительное оборудование».

Ладно программу установить или операционную систему обновить — это я могу понять. Но дополнительное оборудование для аппарата, к которому штекер некуда подключить? Это как?

С другой стороны, если уж забрили в армию — лезь в танк и не возмущайся, что в «мерседесе» посадка удобнее.

В качестве апгрейда предлагается какая-то непонятная фиговина — широкофокусный лазерный указатель.

В моем понимании — «жареное прохладное мороженое» звучит более адекватно. Лазер — это узконаправленный поток по определению! Или с момента окончания мной школы произошла революция в физике и все учебники поменяли?

Нисколько не удивился, когда прочел о способе получения подарка. Если можно вырезать гланды через ушное отверстие, то неизвестные дарители обязательно использовали именно этот способ вместо традиционного. Ибо сделать что-то просто и обычно — для них смерти подобно?

Чтобы получить загадочный лазерный указатель, надо купить три разных прибора и уже из них собрать указанный девайс. Естественно, покупать придется все за свой счет.

Заботливые благодетели даже ссылки любезно предоставили, что и где надо купить. С указанием цены, марки и завода-изготовителя. Причем трижды подчеркнули, что только указанные производители подходят, а не любые другие.

И если китайская лазерная указка всего за триста рублей, то на кой мне сдались древний смартфон, давно снятый с производства, и непонятный адаптер в общей сумме аж на пять тысяч целковых в пересчете? Мало того что заказывать надо на «Алиэкспресс», так еще и доставка только через DHL, а это что-то с чем-то. Если кто не в курсе, у них тарифы раз в пять выше, чем у «Почты РФ».

Пересылка будет стоить столько же, сколько сам набор юного конструктора!

Все же не давал мне покоя прежде всего загадочный Интернет 2.0. Теперь я знал, как его можно вызвать в главном меню, — принцип точно такой же, как и при запуске программы. Плавно проводишь по кнопке поиска с усилением нажатия в конце. В этом случае вместо обычного подсоединения к сети попадаешь в «интернет номер два».

А вот дальше дело встало намертво. Принципа навигации так и не смог определить. Ни адресной строки, ни каких-то ссылок — только поиск работал. Или, если быть точным, изображал видимость работы. Поскольку выдавал только число найденных документов или найденных соответствий запросу, но не более того. Самих ссылок не показывал, кроме первых трех, относящихся к обучалкам. Интуиция шептала, что вторая гиперссылка — это дистрибутив программы по ускоренному изучению китайского! Но экспериментировать еще и с нею желания и сил пока не было, тем более что существовала нехилая вероятность, что в ней тоже установлено ограничение по времени.

Можно было бы подумать, что Интернет 2.0 — это просто глупое название, если бы поиск не выдавал довольно занимательных цифр. Кто-то скажет, что сами по себе циферки ничего сказать не могут, но, если вдуматься, они о многом говорят.

Например, запрос по словосочетанию «Селена Гомес» или «Битва престолов» в обоих случаях выдает 0. Названия популярных игр тоже в нем не встречаются ни разу. О чем это говорит? Что указанная сеть нисколько не развлекательная.

Допустим, это и так было очевидно. Но попытки поиска «Газпрома», «Аэрофлота», «Лукойла», кредита, финансов выдавали еще более удивительный результат. Эти названия и термины встречались, но довольно редко — от десятка до сотни совпадений.

Логично было бы предположить, что сама сеть небольшая, ресурсов немного, поэтому и совпадений мало. Но поиск «США» выдавал двенадцать тысяч совпадений, «Австралия» — четыре тысячи двести, но самое удивительное, «Швейцария» — восемь тысяч ссылок, правда, ни одна из них не открывалась и не отображалась.

Не знаю, почему вспомнилась именно Швейцария — наверное, случайная ассоциация с компанией «Крафт-энд-Фудс», откуда мне должны были позвонить насчет собеседования, но до сих пор не сделали этого. Если память мне не изменяет, то штаб-квартира компании именно там.

Ради любопытства забил название в поисковую строку.

«Крафт Моррис Фудс» — одна тысяча двести сорок два совпадения.

Студент в шоке! Однако. Не сказать, что цифра астрономическая, но это на порядок больше, чем упоминаний о том же Газпроме.

К сожалению, самих ссылок не было. Даже любопытно стало — чем же знаменита эта компания, что настолько популярна в этой закрытой сети?

Больше ничего интересного не нашел. Несколько любопытных результатов, не более того. Например, «Антарктида» — две тысячи семьсот упоминаний. Хотя о гораздо более населенной Японии всего сотня ссылок.

Очередная ложка микстуры неожиданно отправила меня в глубокий и спокойный сон. Снились мне почему-то толпы антарктических пингвинов, зубрящие китайский язык на фоне швейцарских Альп.

Глава 10

Наконец-то суббота. Думал, не дотяну — откину копыта, так и не дожив до зарплаты. Видимо, нервное и физическое истощение накопилось. Работа, учеба, домашние задания, Машкин перевод — только вчера наконец закончил и отослал по почте. И все это на фоне чудодейственного стимулятора из аспириновых таблеток.

Но нет — дожил и дождался, даже относительно здоров. Зарплату заплатили полностью и даже премию не урезали — это реально неожиданность. Сказывалось, видимо, отсутствие Леонидыча — он на ковре у начальства, и чья в этом заслуга, думаю, не надо уточнять. «Строймонтаж-А» разорвал контракт без объяснения причин, оставив фирму без крупнейшего за последний год заказа.

И дело не только в мифическом белорусском поставщике, который предлагает окна на треть дешевле, хотя и в нем тоже, — дело в разразившемся скандале.

Без ложной скромности признаю, что это тоже моя вина или заслуга — это смотря как оценивать и с чьей стороны. Вывел жулика и махинатора на чистую воду — это хорошо или плохо? А вот то, что коллектив без работы остался, — это грустно. Но и тут есть надежда: по большому счету, «Строймонтаж-А» никуда не денется — окна им нужны, а крупных производителей в области не так уж много, и не со всеми они согласятся работать. Там тоже конкуренты свои интересы имеют и свои сферы влияния держат. Думаю, что сторгуются, а Геника спишут, как сакральную жертву и виновника конфликта. Ну и в цене подвинут, это само собой разумеется.

Скандал организовать оказалось проще простого. За два месяца работы вся подноготная махинаторов у меня как на ладони. Дешевый ростовский пластик вместо немецкого, и себестоимость волшебным образом снижается на треть. Доверчивые пенсионеры в такие тонкости не вникают, им туманят рассудок щедрые посулы: «скидка», «бесплатная установка», «откосы в подарок» и «беспроцентная рассрочка на полгода». Кто тут устоит? Хотя понятно же, что все эти скидки и бонусы просто заложены в цену. А то, что профиль хлипкий и гуляет зимой, так что снег в квартиру через щели заметает, — так это только зимой и выяснится.

Но и на старуху бывает проруха, пришла она и к Гиену. Базу данных по выполненным заказам я совершенно спокойно скачал с компа в обеденный перерыв — даже пароля на ней не было. А там и адреса, и телефоны — мечта любого следователя или журналиста. Вот Сереге ее и скинул, а уж он постарался — обзвонил всех обманутых пенсионеров из этого списка, собрал свидетельские показания, так сказать. После чего накатал разгромную статью о жуликах, продающих поддельные пластиковые окна несчастным старикам и ветеранам.

Кто-то наивно подумал, что статью тут же опубликовали в газете, а Сереге вынесли благодарность и выплатили премию? Не тут-то было. Статью тут же завернули в стол, наивному журналисту посоветовали писать о бродячих собаках, которые насмерть загрызли кота во дворе по улице Пушкина. А редактор тут же сел за телефон, пытаясь продать материал кому-то подороже. Или отсутствие материала в газете продать, если быть совсем точным.

Но мы не в обиде. Результат все одно замечательный. Генику в любом случае под зад коленкой дадут — еще и косяк с рубильником вылез как нельзя вовремя. Серега вместо журналистской славы получил шанс закрутить роман с Машей — она приглашена сегодня вечером к Армену на пьян… вечеринку. Надо лишь технично сбросить ее в надежные Серегины руки, точно угадав с нужной стадией опьянения, и уйти по-английски незаметно. Между прочим, есть риск не угадать с моментом, после чего отделаться от настойчивой девицы будет почти нереально. Так что я тоже рисковал, и очень серьезно.

Саркисян покривился немного, поломался для порядка, у него явно были расчеты на продолжение банкета с приключениями, но несомненные Машкины достоинства перевесили.

— Ты только губу не раскатывай! Серега к ней неровно дышит.

— Вот всегда так! — искренне расстроился Армен, мысленно уже оценивший знойную прелестницу и признавший ее достойным украшением вечера.

Не успел положить трубку, как пришло долгожданное сообщение на почту от будущего работодателя. Искренне надеюсь, что действительно будущего. Ибо по факту в данный момент я подвис в воздухе, распрощавшись с «окнами» и не обретя ничего приносящего постоянный доход взамен. Впрочем, по закону мне еще положено отработать целых две недели, а конкурсный отбор состоится в ближайший понедельник в десять часов утра, поэтому надо бы отпроситься, чтобы не портить отношения и трудовой книжки заодно.

Вопрос решился неожиданно легко быстро, особенно учитывая, что дело происходило субботним утром. Объяснение простое — половину работников так и так отправляли в неоплачиваемый отпуск, крупный заказ сорвался (не без моего участия, кстати), и столько пролетариев умственного труда фирме теперь не требовалось. Даже намекнули, что и возвращаться не обязательно, стажеру точно место не светит, тут бы «старикам» под сокращение не попасть.

Ну и ладушки — не больно и хотелось.

Глава 11

— Добро пожаловать в компанию «Крафт Моррис Фудс»! Проходите, отмечайтесь у куратора, рассаживайтесь там, где вам удобно. — Встречающий на входе сотрудник был безукоризненно вежлив и предупредителен. Идеально отутюженная рубашка менеджера по белизне могла соперничать только с не менее жемчужной улыбкой ее обладателя.

Хорошо, что Серега заранее предупредил, иначе количество конкурентов для меня стало бы настоящим шоком. До начала собеседования оставалась еще четверть часа, а уже можно было насчитать человек семьдесят, и народ все еще прибывал.

К назначенному времени количество претендентов дотягивало почти до сотни. Учитывая, что возьмут всего двоих или троих, шансов у меня — как у Ксюши Собчак выиграть конкурс красоты в Тамбове. Судя по обрывкам разговоров соседей, тут настоящие зубры и профессионалы от маркетинга, с опытом работы в крупных сетях и компаниях.

Интересно даже стало — куда такую ораву посадят? Ни в один кабинет мы не поместимся.

Вопрос решился элементарно: конкурсантов разделили на группы и развели по разным аудиториям. Похоже, что это не офисное здание, а какой-то учебный центр — видимо, арендованный.

После чего начался марафон на истощение. Четыре часа подряд, с небольшими перерывами — больше сотни страниц вопросников, тестов, заданий. На логику, на мышление, на способность запоминать лица, картинки, предметы, цифры и так далее, и тому подобное. На бумаге, на планшете, на специальной демонстрационной доске с помощью проектора.

Если бы не прокачанные недавно «Супервнимание» и «Суперпамять», завалил бы тесты с позором. Даже сейчас тяжко, а раньше вообще не потянул бы такой нагрузки в таком темпе. На кого это испытание рассчитано вообще? На вундеркиндов, воспитанных в семье академиков?

Особо тяжело дался тайминг, то есть планирование своего рабочего дня. Мало у меня опыта в таких вопросах, ни тренингов, ни практики реальной — все приходится на ходу соображать. Вроде бы задание простое: дан список заданий, встреч и поручений на завтрашний день, которые надо выполнить с наибольшей эффективностью, для чего нужно составить поминутное расписание всех событий.

Минут двадцать компоновал и так, и эдак, но ничего путного не вышло — пока не сообразил, что одно из событий лишнее. Выполнить все задания, посетить все объекты и провести все переговоры физически невозможно! Рабочего дня для этого не хватит. Требуется исключить один из пунктов и уже без него составить реалистичный план.

И вот здесь загвоздка: что вычеркнуть? Задание получается многослойным и многоуровневым, да еще с лимитом времени. Именно в такой стрессовой ситуации человек и раскрывается полностью, не успевает просчитывать свои ответы и действия. А профессиональные психологи потом с удовольствием разберут и разложат по полочкам все твои подсознательные стремления и мысли, даже те, о которых ты не подозреваешь.

Что исключить? Встречу с поставщиком, сдачу недельного отчета, утреннюю планерку, обеденный перерыв, отказаться от проекта, сулящего премию, или что-то другое? Есть совсем экстремальный вариант — не забрать условного ребенка из детского сада и выиграть на этом полчаса. Но это явная провокация, поэтому вычеркивать этот пункт не буду, лучше перенести встречу и отказаться от обеда.

По закону подлости повторилась прошлая шутка с зависанием планшета в ненужных местах. Из всех возможных вариантов только один и нажимался. И конечно же это брошенный в детском саду ребенок. И время на исходе — буквально секунды последние утекали. Или эту ахинею отправлять, или вообще тест не сдать?

— Аа-а-а-а!

Черт с вами — лучше быть безответственным родителем несуществующего ребенка, чем завалить этот проклятый тест после четырех часов мучений.

Еще час пришлось прождать, пока обрабатывали материалы. Но оно того стоило — моя кандидатура прошла в следующий отборочный тур. Теперь осталось всего тринадцать человек из первоначальной сотни. Хотя слово «всего» здесь явно неуместно, потому что остались не просто самые способные и умные — остались настоящие монстры от маркетинга и гуру менеджмента. Краем уха подслушал разговор соседей, конечно же случайно, то есть намеренно. Так, один из собеседников работает в «Проктер энд Гэмбл», а второй — супервайзер из фирмы «Очаково». И похоже, что я самый молодой из всех. Одному дядечке уже явно за тридцать, а часы у него на руке стоят больше моей повышенной стипендии за пять лет учебы.

— Внимание! Господа соискатели, сейчас выходим из здания, справа на стоянке два автомобиля. Вам нужно сдать вождение — подтвердить свое умение.

Вот засада! Права водительские у меня есть, еще на первом курсе получил, от военкомата отучился. В армию так и не попал по причине недостатка здоровья, а бонус в виде двух категорий получил — могу управлять как грузовиком, так и легковой машиной. Проблема, что с практикой дела неважные: последний раз за руль садился год назад, когда с друзьями ездили за город, как единственный трезвый в компании и способный добраться до города без аварии.

Купить полную версию книги

notes

Сноски

1

Безымянный. Термин для товара, выпущенного без какого-либо бренда, да еще и чаще всего гораздо худшего качества.

2

«ЛОЖЬ» (англ.).

3

«ПРАВДА» (англ.).

4

Стихи автора.

5

Устаревшее имя интернет-сайта с развлекательными материалами. Теперь это Bash.im.

6

Все включено (англ.).

7

«Война и мир» (англ.).